Hoe komt het dat de bandweerwagens rood zijn?
Antwoord: Een brandweerwagen heeft 4 wielen en 3 zetels, 4 x 3 is 12. 12 inch is 1 pens (geld). Op een pens staat de afbeelding van queen Elizabeth. Queen Elizabeth is ook een boot. Een boot vaart op de zee, in de zee zitten vissen. Vissen hebben vinnen. De Hollanders zijn geen vinnen maar Finnen. De Finnen hebben nog gevochten met de Russen en de vlag van Rusland is ROOD !!

 

 

Toen brandwacht Sjefke de commandant vertelde dat hij de ladder aan de zijkant van het brandende gebouw had laten omvallen zei de commandant "Dat kun je maar beter snel aan je brandmeester melden!"
Waarop Sjefke zei: "Die weet het al, hij stond er op!"

 

Een paar jongens zitten in de snackbar als de brandalarmsirene gaat loeien. Eén van de jongens staat op om naar buiten te gaan.
"Ik wist niet dat je bij de vrijwillige brandweer zat" zeggen zijn vrienden.
"Zit ik ook niet", zegt de jongen, "maar de man van mijn vriendin wel!"

 

Tijdens de brandpreventieweek werden er woonhuisinspecties gehouden. Een brandweerman belt aan bij een woonhuis, waarop een prachtige jonge vrouw de deur opende.
"Dag mevrouw", zegt de brandwacht, "mag ik uw man even spreken?". "Mijn man is op zakenreis, en komt op z'n vroegst pas over een week thuis" zegt de vrouw.
De brandweerman kijkt nog eens goed naar de vrouw, zucht een keer en zegt: "Vindt u het goed als ik binnenkom en op hem wacht?"

 

Tijdens de brandpreventieweek legt de brandweerman aan de kinderen uit wat ze moeten doen als hun kleren in brand staan. Hij verteld dat ze moeten stoppen, zich laten vallen en dan rollen om de vlammen te doven. Aan het einde van de les vraagt hij aan Jantje "En Jantje, wat moet je doen als je jas in brand staat?"
Waarop Jantje zegt: "Niet aantrekken!"

 

"Jansen!" roept de commandant tegen een langshollende brandweerman tijdens een grote brand, "hoorde ik net niet de autoladder omvallen?"
"Ja meneer" antwoordt de brandwacht.
"Is brandmeester Pietersen ook gevallen?" vraagt de commandant.
"Nee meneer" zegt de brandwacht, "die hangt nog aan de dakgoot".

 

De commandant van een middelgrote gemeente werd door een vrouwelijke journalist geïnterviewd over zijn nieuwe beleid om alleen maar getrouwde mannen aan te nemen bij de brandweer.
"Ik denk dat het een goed beleid is", zegt de journaliste tegen de commandant. "Is het omdat wij vrouwen ze liefde, begrip en kracht kunnen bijstaan in hun moeilijke vak?"
"Nee hoor" zegt de commandant. "Omdat ze gewend zijn achter hun vodden gezeten te worden, bevelen onmiddellijk uit te voeren en niet schrikken als ik tegen ze schreeuw!"

 

Een smokejumper (parachutist-bosbrandweerman) met een kapotte parachute valt al worstelend met de touwen neerwaarts als hij een man in een overall tegenkomt die omhoog vliegt.
"Hé, weet jij iets van parachutes?" roept de brandweerman.
"Nee, maar weet jij iets van gaskachels?" roept de man in overall....

 

Twee oude vrienden, welvarende zakenlieden, hebben elkaar jaren niet gezien en komen elkaar tegen op het strand van Ibiza. Zegt de één tegen de ander: "Hoe kom jij hier, Moos?".
Waarop Moos zegt: "Eigenlijk door een tragedie. Mijn zaak is tot de grond toe afgebrand, en van het half miljoen verzekeringsgeld hou ik hier nu vakantie. Maar wat doe jij hier?"
Zegt Bram: "Nou, wat een toeval. Ik kreeg een geweldige overstroming en van het verzekeringsgeld van twee miljoen hou ik hier nu ook vakantie."
Moos denkt even na, buigt zich naar zijn vriend, en vraagt op zachte toon: "Hé Bram, hoe maak je een overstroming???"

 

Twee bekende brandweerinstructeurs lopen door de tuin van het NIBRA. Zegt de één: "Tjonge wat een fijne klas had ik net. De leerlingen leken wel aan hun stoelen vastgelijmd!".
Waarop de ander zegt: "Jeetje, waarom heb ík daar nooit aan gedacht!"

 

Een zeer voorzichtige handelsreiziger maakte er altijd een gewoonte van om in de hotels waar hij verbleef de nooduitgangen op te zoeken en uit te proberen.
Tijdens zo'n inspectie trok hij per ongeluk de deur van een badkamer open, waar een man stond te douchen.
"Oh, sorry" zei de handelsreiziger, "Ik zocht de nooduitgang en brandtrappen" en deed gauw de deur dicht.
Even later kwam de douchende man naakt de gang op rennen achter de handelsreiziger aan. Buiten adem riep hij: "Waar is de brand, waar is de brand???"

 

Als je vijftig brandweerlieden en één niet-brandweerman in een ruimte hebt, hoe noem je dan die niet-brandweerman?
Barkeeper!

 

Een reiziger die zich eenzaam voelde liet via de hotelportier een dame-voor-één-nacht bestellen.
Toen ze was gearriveerd en ze op het punt stonden het bed in te gaan, brak er een brandje uit in de hal van het hotel.
Helemaal naakt renden ze het hotel uit, waarna de man de ene en de vrouw de andere kant uitrenden.
Na enige minuten was het brandje geblust en kon de man weer terug naar zijn kamer. Onderweg komt-ie een andere naakte man tegen en hij zegt: "Hé maat, als je een naakte vrouw tegenkomt, kan je met 'r naar bed. Er is voor betaald!"
Met enige moeite sleept de brandweerman de dronken kerel uit het brandende gebouw. Buiten gekomen vraagt hij aan de dronkaard: "Heb je enig idee hoe de brand ontstaan is?"
Waarop de dronkaard zegt: "Geen idee, toen ik naar binnen ging brandde het al!"

 

Een gepensioneerde brandweerofficier stond er om bekend dat hij elke dag een fles jenever dronk, totdat hij stierf op 96-jarige leeftijd.
Toen hij werd gecremeerd duurde het een week voordat het vuur gedoofd was....

 

Hier in de stad is een fabriek waar ze brandmelders maken.
Gisteren is-ie afgebrand....

 

Neem ik laatst een brandverzekering voor mijn auto.
Wilde de verzekeringsagent me ook nog een diefstalverzekering aansmeren.
Dat heb ik niet gedaan. Wie steelt er nou een verbrande auto?

 

Tijdens een vreselijke wolkbreuk belt een man de Brandweer en zegt: "Ik sta tot m'n knieën in het water, help me!". Waarop de centralist zegt: "Voor een dergelijke kleine overstroming komen we nu niet meteen". Roept de man weer: "Oh nee?, maar ik woon op driehoog!"

 

Tijdens de medische keuring vraagt de dokter aan de brandweerman van de alarmcentrale: "Wanneer heb je voor het laatst gemeenschap gehad?".
Zegt de centralist: "Nah, rond 1950".
Zegt de dokter: "Zó lang geleden?"
"Nou", zegt de centralist en kijkt op zijn horloge. "Het is nu 2100, dus dat valt nog wel mee"....

 

In een Rotterdamse beroepskazerne hebben ze organisatie opgericht die Anonieme Atleten (AA) heet.

Als je een onbedwingbare lust krijgt tot voetballen, hardlopen, volleyballen of zwemmen, sturen ze iemand naar je toe om samen te drinken....

 

 

Journalist: "Hoe kan het dat brandwacht Jansen van een 30-meter ladder is gevallen en niet gewond is?"
Brandmeester: "Hij stond op de onderste sport"
 

 

 

Tijdens een grote brand in de binnenstad raakte één der brandweerlieden bedwelmd door de rook en werd door z'n maat naar buiten gesleept en gereanimeerd.
Na het sein 'brand meester' maakte de commandant een rondje langs de brand om te zien of alle brandweermensen nog in orde waren. In de steeg naast de brand vond hij de twee brandweerlieden die bezig waren de liefde te bedrijven. "Wat is dat?" schreeuwt de commandant. "Als iemand bedwelmd is moet je 'm mond-op-mondbeademing geven, en niet dit!".
"Dat heb ik gedaan" roept de eerste brandweerman. "Hoe denk je dat dit begonnen is?"

 

De Goden gaven de mens het vuur, en hij vond de brandblusser uit.
De Goden gaven de mens liefde, en hij vond het huwelijk uit.

 

Een Amsterdammer stond tijdens zijn vakantie op Hawaï over zijn stad op te scheppen tegen de plaatselijke bewoners.
Op een gegeven moment krijgt één van de Hawaianen er genoeg van en zegt: "Maar in Amsterdam hebben jullie toch niet van die prachtige vulkanen die steeds vuur en rook spuwen?"
Waarop de Amsterdammer zegt: "Maar wij hebben een brandweer die dat binnen een uur kan blussen!"

 

Journalist tegen de brandweerman: "Die vrouw die u van drie hoog gered hebt moet minstens honderdzestig kilo gewogen hebben, en zelf bent u toch niet meer dan tachtig kilo. Hoe heeft u dat toch voor elkaar gekregen?"
Antwoordt de brandweerman "Ik heb het in twee keer gedaan".

 

"Met de Brandweer".
"Kom snel, mijn huis staat in brand!"
"Heeft u al geprobeerd om er water over heen te gooien?"
"Ja, schiet op!"
"Nou, dan hoeven we niet te komen, want meer kunnen wij ook niet doen."

 

Een brandweerman komt op zekere dag thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: "We hebben nu op de kazerne een prachtig systeem met belsignalen.
Bij bel een trekken we onze jassen aan,
bij bel twee springen we langs de glijpaal en
bij bel drie rijden we weg op de autospuit.
Ik vind het zo'n mooi systeem" vervolgde de brandweerman tegen z'n vrouw, "dat moeten we hier thuis ook invoeren:
bij bel een trek je je kleren uit,
bij bel twee spring je in je bed en
bij bel drie vrijen we de hele nacht.
De volgende dag komt hij weer thuis van zijn werk en schreeuwt "Bel een!" en zijn vrouw trok haar kleren uit,
"Bel twee!" schreeuwde hij en zijn vrouw sprong in bed.
"Bel drie!" schreeuwde hij en ze begonnen te vrijen.
Even later schreeuwt z'n vrouw "Bel vier!!!".
"Wat is in hemelsnaam Bel vier" vraagt de man.
"Meer slang" zegt z'n vrouw. "Je bent nog lang niet bij het vuur!"

 

Een oude dame wordt door de brandweerman uit haar brandende huis gehaald op de ladder zegt de brandweerman:zo oma en nu even op de tanden bijten
Oma:O, nee hè dan moeten we terug, want die liggen op het nachtkastje.

 

Met enige moeite sleept de brandweerman de dronken kerel uit het brandende gebouw. Buiten gekomen vraagt hij aan de dronkaard: 'Heb je enig idee hoe de brand ontstaan is?' Waarop de dronkaard zegt: 'Geen idee, toen ik naar binnen ging brandde het al!'

 

Er staat een flat in brand, de brandweer komt een beetje laat, iedereen is al bijna uit de flat. Maar de brandweerman kijkt nog eens goed en ziet rechts boven een vrouw staan die er nog uit moet worden gehaald, maar ze kan de trap niet meer af en de lift is ook al uitgevallen. De brandweerman zegt tegen zijn collega van de ladderwagen: "Schuif de ladder maar uit, dan haal ik d'r wel uit!" Enfin de brandweerman klimt over de ladder naar boven neemt de hulpeloze mooie vrouw op zijn schouder en gaat op weg naar beneden. Halverwege zegt hij tegen de vrouw: "Morgen moet je in de krant kijken, dan staat er een artikel in over deze brand met als Grote koptekst: "Dappere brandweerman red zwangere vrouw." Waarop de vrouw zegt: "Maar ik ben helemaal niet zwanger." Ja zegt de brandweerman: "Maar jij bent ook nog niet beneden..."

 

Bram komt de straat van Moos in lopen, ziet hij brandweerwagens staan.Het lijkt wel of het huis van Moos in de fik staat. Sam loopt er naar toe en ja hoor, het huis van Moos staat in lichterlaaie. Dan ziet hij Moos naar buiten rennen, stoppen en weer naar binnen rennen. Na een halve minuut komt Moos weer naar buiten rennen. "Wat ging je nou nog doen?" vraagt Sam.Zegt Moos: "Was ik bijna vergeten de deur van mijn schoonmoeder op slot te draaien!!!"

Wat is de overeenkomst tussen een brand, een overstroming en een echtgenoot? Vroeg of laat treft er één je huis

 

 

Tijdens een grote brand in de binnenstad raakte één der brandweerlieden bedwelmd door de rook en werd door z'n maat naar buiten gesleept en gereanimeerd.
Na het sein 'brand meester' maakte de commandant een rondje langs de brand om te zien of alle brandweermensen nog in orde waren. In de steeg naast de brand vond hij de twee brandweerlieden die bezig waren de liefde te bedrijven. "Wat is dat?" schreeuwt de commandant. "Als iemand bedwelmd is moet je 'm mond-op-mondbeademing geven, en niet dit!".
"Dat heb ik gedaan" roept de eerste brandweerman. "Hoe denk je dat dit begonnen is?"

 

 

 

Neem ik laatst een brandverzekering voor mijn auto.
Wilde de verzekeringsagent me ook nog een diefstalverzekering aansmeren.
Dat heb ik niet gedaan. Wie steelt er nou een verbrande auto?

 

 

 

Een gepensioneerde brandweerofficier stond er om bekend dat hij elke dag een fles jenever dronk, totdat hij stierf op 96-jarige leeftijd.
Toen hij werd gecremeerd duurde het een week voordat het vuur gedoofd was.

 

 

 

Die nieuwe chauffeur van de autospuit rijdt als de bliksem!
Rijdt-ie zo hard dan?
Nee, hij raakt zoveel bomen!

 

 

 

Twee bekende brandweerinstructeurs lopen door de tuin van het NIBRA. Zegt de één: "Tjonge wat een fijne klas had ik net. De leerlingen leken wel aan hun stoelen vastgelijmd!".
Waarop de ander zegt: "Jeetje, waarom heb ík daar nooit aan gedacht

 

 

 

Een smokejumper (parachutist-bosbrandweerman) met een kapotte parachute valt al worstelend met de touwen neerwaarts als hij een man in een overall tegenkomt die omhoog vliegt.
"Hé, weet jij iets van parachutes?" roept de brandweerman.
"Nee, maar weet jij iets van gaskachels?" roept de man in overal

 

 

 

Tijdens de brandpreventieweek legt de brandweerman aan de kinderen uit wat ze moeten doen als hun kleren in brand staan. Hij verteld dat ze moeten stoppen, zich laten vallen en dan rollen om de vlammen te doven. Aan het einde van de les vraagt hij aan Jantje "En Jantje, wat moet je doen als je jas in brand staat?"
Waarop Jantje zegt: "Niet aantrekken"

 

 

 

Een moeder legt haar dochtertje omzichtig uit hoe kinderen op de wereld komen. Daarbij gebruikt ze de uitdrukking 'een kind dragen' in plaats van zwanger zijn, en het meisje leek het te begrijpen.
Een paar dagen later woedde er een grote brand in de buurt en het meisje had staan kijken. 's Avonds vertelt ze haar ouders wat ze gezien had. "Er was een grote brand in dat huis. Een brandweerman kwam er aan, ging naar binnen en toen hij weer naar buiten kwam, was hij zwanger